呜呼，家里的宽带网到期了，555。。。。。。以后不能上网写点什么了，哎，今天还是跑到图书馆来的呢。真是够可怜的啊。可是爸爸妈妈不让再上了，不怪他们，谁让我要高三了呢，学习学习，啊——快疯了！
枯燥乏味没趣，这个社会的教育就是这么逼出来了。
我轻轻的来，又轻轻的走，有一天，我会轻轻的再来的，呵呵~~~~~

走吧，带走你的一切 
走吧，走吧， 
不要回头， 
不要给我那一点点的希望， 
让我觉得什么都还有可能。 
你给的那点温柔， 
让我有了等待的理由。 
多少次挣扎， 
多少泪水， 
只因为你的回眸， 
你的笑容。
冷冷的吧， 
把痛苦都留给我， 
让心死去， 
至少比较痛快。
不要留给我幻想， 
头也别回的就这样 
走吧！ 
一切就任其 
在你消失的那刻陨灭。 
别再说对不起， 
对与错， 
已经不是对不起可以抚平的。 
求求你 
彻彻底底的， 
带走你的一切。。。。。。

 

 

也许我就是这么一个任性的女孩子，不知道天高地厚，却又很单纯。不知道自己的话会伤害到别人，可是自己的本意并没有别的意思，是别人想歪了，真的很郁闷啊。说自己太任性，因为说做什么就一定要做到，好象没有商量的余地一样的任性。

 

一直很害怕别人不信任的眼光，更加不想让别人读出我很弱懦，我努力不让自己受伤害，我学会保护自己：学会放弃。一些事情的结果一定会是痛苦的，那么就永远不要去碰它，以免受伤害，就这样简单！我真的很任性吗，心中有那么点的失落，因为我并不想让自己全副武装起来~~~~~

 

有时候默默的只想一个人存在，不喜欢身边的人吵吵闹闹的，想安静的做任何一切事情。那时候的我应该是比较累的我，因为我累了就不想说话了。如果有人在这时候烦我，我决不对他/她客气，浮躁是我的第一反映，骂人了我就真的生气了。傻傻的我，茫茫人海中，我孤舟一叶。

 

我会想得很多，什么都去想，想得自己都不知道是谁了；我也会什么也想不了，带着漫无目的的头脑生活，经常会冲动的自己都不知道。

 

我的一些想法很简单，我的一些行为很怪癖，天真也许是我，复杂也是我。时常我不知道怎么去面对每天的生活。我觉得好奇怪，为什么这个世界会是这么一个模样呢，匆匆的人流里，有多少个是所谓的人呢？为什么在感情勉强，再坚强的人也会因此而倒下。脆弱难道是人的天性？

 

——不知道，想多了会很烦的，所以还是保持着一份懵懂，顺其自然的生活吧。。。。。。

 

 

 

    这些天，我过得真的很不好。每天的心情会时好时坏，有时候自己在想些什么都不知道。我很难受，我知道，我也很郁闷，沉闷。我会无端的难过，心很难过，但在和他说话或者和其他人聊天时，会蛮开心的把一切都放下。但是，一个人坐在那里的时候，听到一些关于谁的谈话，我就会冷下来，心就像被勒紧了一样，一下子好空洞。那时候我就不知道该怎么办了，趴在那里怕别人问我是不是心情不好，不然，我又不知道该和谁去说说话，呆呆地在那里像寻觅一样看着教室里的一切。所以我索性一下课就去找老板说说家常。这样我就可以不去想那些让我觉得烦心的事情了。我也不想去想的，可是不知道为什么有时候就是这么不争气，老是让自己难过的要死。最愚蠢的是想哭却又哭不了，有时候我宁愿自己痛哭一场，那样我心里也许会好一点，会舒畅一点。可是我的眼泪在眼睛里就是出不来，我的痛苦在心头无法发泄。欲哭而无泪，原来也是一种悲哀。我为自己觉得悲哀，我痛恨自己这么没有用，像疯子一样地生活！